La pareja debería estar formada por un par de cómplices.


“Se da en muy raras ocasiones en este planeta que la pareja se comporte como un par de cómplices transgrediendo conscientemente y de forma permanente sus leyes. El matrimonio ya no es lo que era, sin embargo la inmensa mayoría de las parejas la forman enemigos que tratan de destruirse amablemente. El hombre trata de destruir ese espejo de su parte femenina a base de aburrimiento o infidelidades, y la mujer intenta destruir al macho que ella misma lleva dentro por el procedimiento de descubrirlo. Hombre tratando de reducir a la mujer y viceversa. Cópulas sadomasoquistas o competidores en la obsesión por los honores y reconocimiento social, pero jamás compañeros en el arte de sentir la vida y zafarse del destino. Cuando llegan a alcanzar el Paraíso aparecen los reproches, como expresión de los miedos a gustar, a repetir, a perder. Relaciones parentales jamás aceptadas. Qué difícil es para un hombre admitir que su madre fue la primera mujer y viceversa, y que no hay absolutamente nada de malo en ello, salvo condicionamientos culturales. Admitiéndolo, todo lo demás tiene una explicación tan fácil que desaparecen los traumas, los complejos y las obsesiones y ni la mujer trata de destruir al hombre ni viceversa. Pero entonces la sociedad se quedaría sin esclavos y desaparecería la cultura: los seres libres, como los animales, no necesitan cultura”

El retorno de Vivianne. Amantes en el Paraíso. Juan Trigo. Ed: mtm

Imagen: myiu14

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de planocreativo Publicado en CITAS

31 comentarios el “La pareja debería estar formada por un par de cómplices.

  1. Con el paso de los años (ya bastantes) me reafirmo en lo que creía de muy jóven, si el amor entre dos personas no es cómplice no es amor, será otra cosa.
    Abrazos grandes

  2. Excelente lectura, jugamos a ser mas poderosos y luchar por quien tiene la razon, y pensar que el tiempo se nos va sin darlos cuenta en una guerra de titanes.

    • Agradezco la visita y el comentario, ya nos seguiremos leyendo, pues acabo de inscribirme para seguir su blog.

  3. Soñamos, Maria, soñamos. Pero al hacerlo colocamos una sensación distinta dentro de nuestra conciencia, una “pelicula” de libertad, complicidad, amor sin límites. De momento es suficiente porque la conciencia se alimenta de todos los mundos que estan en este, y como todo, segun los chamanes del Don Juan, o de Calderón, es un sueño, ¿porque no colocar un sueño sublime que neutralice los sueños mediocres del cotidiano?

  4. Pingback: La pareja debería estar formada por un par de cómplices. | PLANO CREATIVO

  5. Me he quedado boquiabierta con este fragmento… y no por sorpresa (he de confesar), sino por lo exacto que embona en mis oídos la idea de una pareja siendo cómplices, jugando a enamorarse día a día sin temor a los temores, sin miedo a los fracasos que aún no han sucedido, sino con la certeza de ir de la mano codo a codo o cara a cara trascendiendo entre las calles o entre la gente… Genial planteamiento y si esto es un movimiento, me UNO!

    • Gracias por compartir. Es muy simple yo quiero que mi compañera sea libre para que me estimule a mi también a ser libre y juntos vamos explorando nuevos grados de libertad. Personalmente soy monógamo porque me estimula el compromiso, y ello porque permite profundizar en la armonía de la conciencia en pareja, la rueda del Tai-Chi girando; no se distingue la SEPARACIÓN de colores

  6. Complicidad y mucho sentido del humor mantiene el amor sano y fuerte, completamente de acuerdo, desgraciadamente es verdad que muchas parejas se destruyen mutuamente en vez de disfrutarse mutuamente.
    bendiciones, mi primera visita por aquí, bien entretenido e interesante el blog, gracias por compartir!

  7. Pingback: PAREJA… ¿UN PAR DE CÓMPLICES? | EL LAMENTO NO VIENE A CUENTO ni trae cuenta

  8. Quisiera saber si hay alguna tienda por internet que venda este libro, desde hace tiempo he intentado buscarlo, acá en México en ninguna librería lo cargan, y he buscado por internet y tampoco. Si alguien sabe como conseguirlo por favor avísenme!

    Saludos desde México.

    • Yo, que soy el autor, te lo puedo mandar con mucho gusto por correo postal si me escribes tu dirección.
      Mandarlo correo postal cuesta 9 €, más el costo del libro salido de editorial, 8€. Puedes pagarme por Paypal o western Union o por transferencia.
      Puedes escribirme a mi dirección electrónica personal: juan@tmp.es.

  9. Yo también opinaba lo mismo de muy joven, pero el paso de los años me ha ido haciendo olvidar esta idea, así que te agradezco haberlo escrito y agradezco al destino, el azar o la vida haberlo leído ahora. Porque enciende una luz de nuevo en mi vida. No han sido malas experiencias propias, lamentablemente he tenido pocas y poco profundas, sino la experiencia de ver toda una vida a mis padres como terribles enemigos, y no demasiado amables en cuanto a su modo de tratar de destruirse, lo que me ha hecho cerrarme al amor. Es curioso porque de niña, era lo que me impulsaba a pensar que el amor era algo distinto a lo que veía en casa, pero esas cadenas invisibles que se van formando, a los que llamamos muchas veces “lazos” familiares se han ido cerrando y volviendo más pesadas. Soy consciente de ello, de que mis temores en cuanto a las relaciones provienen si no del todo, en gran parte de ahí, y ahora que ellos ya están en la vejez, y además una vejez nada jubilosa, sino todo lo contrario, deteriorada, dependiente…y que yo voy dejando de ser “joven” es cuando más necesito volver a creer en esto.

  10. Estimada Rocío, Haces bien en no dejarte vencer. La experiencia de los demás no sirve de muy poco y solo es el instrumento de quienes pretender arruinar tu vida. No es cierto que la pareja deba acabar como dices. Debió haberse interrumpido hace mucho, mucho antes de llegar a esta situación de deterioro. E intentar una nueva relación más creadora y nutritiva.
    Por mi propia experiencia, no te desanimes, prueba. No tengas miedo. Pues no tienes nada que perder salvo tus cadenas.
    No te creas lo que no has podido experimentar.
    Animo!!!

    • Muchas gracias por tu respuesta Juan. Ahora ya más centrada y tranquila, creo que no es miedo a repetir una relación como la de mis padres lo que me mantiene en soledad, eso lo creía antes, quizá porque tenía menos conciencia sobre ello, puesto que creo que nunca mantendría una relación así por no estar sola. Quizá esa ha sido una lección que he tenido que aprender, a no temer a la soledad. A lo mejor está más en la línea de lo que Jodorowsky llama neurosis de fracaso, que no me permito tener una relación plena y feliz con una pareja por lealtad familiar, porque conseguir algo que ellos no consiguieron sería como una traición. Habrá que seguir trabajando en esto.
      Un abrazo

      • Querida Rocío. defines muy bien y con mucha precisión de lenguaje tu, digamos, cuadro clínico. Ahora olvídalo, libérate de él. Ya está, ya has cumplido. Se trata de un acto de voluntad y perseverancia. Decide abandonar tu soledad y todas sus etiquetas con las que te han encerrado.
        Y eso porque resulta que en el planeta humano hemos venido a desarrollarnos en pareja. Y ahora te toca a ti. Pero el truco (en esta vida hemos de recurrir a trucos, porque la toxicidad trata por todos medios de envolvernos) consiste en esperar sin programar. Esperar con el corazón abierto y no hacer caso al pensamiento, porque en cuestiones afectivas no nos sirve más que para encerrarnos en etiquetas como la que has escrito, y que ya no es tuya, precisamente por haberla descrito. El día menos pensado te encuentras de frente con la pareja de tu vida, sonriente. Entonces prueba, no decidas nada, fluye. Si supieras a qué edad encontré yo a la mujer de mi vida…

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